(網路轉載)
 
 

笑一笑,心情好,

 
 
笑一笑,心情好,每天活在快樂中~~~l

>> 輕輕的解開你的腰帶、
>> 慢慢的脫掉你的外套、
>> 露出你的肌膚、
>> 散發出你的體香、
>> 忍不住咬你一口!
>> <<<<<< >>>>>>
>> 哈哈哈~~~是吃粽子別想歪了、
>>
>> 外商公司給每個外籍員工發了粽子
>> 有個老外很感謝的說:
>> 你們發的點心很好吃
>> 謝謝
>> ................................但就是外面的生菜有點硬!!
>>
>>
>> 丈夫:「早晨刮了鬍子,感覺年輕了10歲!」
>> 妻子:「是嗎?如果真那樣,就睡覺前刮。」
>> ************
>>
>> ㄧ天的快樂從現在開始 !
>> 夫妻約定把“上床”叫“上課” 。
>> 一日老婆發簡訊給老公:“今晚上課”
>> 老公回訊:“有應酬 ,改自習 !”
>> 次日老公說要上課 ,老婆回:“不必了 ,昨晚已請家教 !
>> ********”
>>
>> 夫妻吵架,老公生氣摔門就走了。
>> 太太從窗户問他幾點才回來?
>> 老公說:再回來就是孫子。
>> 果斷把門鎖了!!!
>> .....
>> 兩小時後他在門口一邊敲門一邊喊....
>> 奶奶我回来了。
>> ************
>>
>> 有位桃園新屋國中的女老師在 Face Book 上貼文說:
>> 『學生跟我反應,有人上學期說了好幾次髒話,於是我做出了一個題目懲戒,請說髒話的同學 ,用「幹」字~造十個句子,句子不得重覆。』於是,,,,,,

>> 老師出『X幹』造句的作業題目是:
>> 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
>> 結果,隔天老師看該生的作業時, 差點噴飯!
>> 因為 ...........

>> 能幹:我們的政府很無能,幹。
>> 樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。
>> 苦幹:小老百姓的生活很辛苦,幹。
>> 實幹:連保衛國家的軍人都不老實, 幹。
>> 匪幹:這些官員真是土匪,幹。
>> 高幹:台灣的物價指數沒降低,還越來越高,幹。
>> 才幹:XX黨都不會重用人才,幹。
>> 公幹:那些當官的、民意代表、法官、檢查官、警察、校長、大官等等,所有污來的不當財產都該充公,幹。
>> 主幹:騙我們一切以民為主,幹。
>> 老師接著寫下評語:『幹』的好!
>> *******
>>
>> 外籍人士學中文的課堂上,老師進行普通話聽寫測驗,全班最用功、來自香港的阿英坐在老師面前第一個位置。
>> 老師讀:「嫌犯」。.........
>> 阿英立刻在筆記寫上
>> 「鹹飯」。
>> 老師不小心瞄到阿英的卷子,但又不忍讓她難堪,
>> 就提高音量:「嫌疑犯!」
>> 只見阿英遲疑一秒,
>> 似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
>> 老師再瞄完後差點暈倒,於是提高音量說,
>> 是「犯人的嫌疑犯!」
>> 阿英聽了覺得很有道理,
>> 於是再加上三個字:
>> 「飯冷的鹹魚飯」,
>> 因為阿英聽過媽媽說,
>> 用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。
>> 老師再也忍不住了,
>> 用翻白的眼神對著阿英,
>> 我說是
>> 「有一位嫌疑犯!」
>> 阿英用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。
>> 老師只好走到阿英身邊,然後手按阿英的肩膀說,
>> 是那種「罪大惡極要死 的嫌疑犯。
>> 阿英怯怯地塗掉先前所寫,然後改成
>> 「嘴大餓極要食的鹹魚飯」.....
>> 老師......立刻昏倒......
>> *****

>> 相聲大師郭德綱說:“孫悟空很傻很天真,他就是一隻猴,永遠不可能是人。他看守蟠桃園,七仙女過來摘桃,他喊了一聲“定!”,這七個仙女都定在那兒了,他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!”
>> **************
>>
>> 阿婆到藥房買東西:老闆,我要導尿器!
>> 於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,詳盡說明用法。
>> 最後,阿婆氣憤的說:老闆,我是要““毒老鼠”(台語)
>> ----------------------
>>
>> 兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填,找了小朋友來問。
>> 主任:你媽媽叫什麼?
>> 小孩:one-two-three
>> 主任:你念的很棒!但你媽媽叫什麼?
>> 小孩:(很用力的說出)1-2-3
>> 主任:(生氣了)你寫給我看。
>> 小孩:王-涂-淑-麗!!!

>>
>> @妳知 道內褲和丁字褲有什麼不同嗎?
>>
>> 》內褲→要 掰開內褲才看得到屁股
>> 》丁字褲→要 掰開屁股才看得到內褲
>>
>> -------------------------
>>
>> 那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎?
>> 》降落傘→破 了之後,世界就少了一個人
>> 》保險套→破 了之後,世界就多了一個人
>>
>> ------------------------
>>
>> @ 【不要插壞了!】
>> 我去提款機領錢的時候,看見上面貼ㄧ張字條, 上面寫『不要插壞了』!
>> 我心裡想,白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…
>> 然後我就小心翼翼的把卡插進去,ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動,我的卡也拔不出來,我也不知道該怎麼辦﹏﹏
>> 突然,眼睛餘光又瞄到那張字條,上面是寫『不 要插,壞 了』 。
>> 哇咧,賽林涼(台 語)~逗 點可不可以逗大ㄧ點,你逗那麼 ㄧ小點是誰看的到啦!
>>
>> ………………………………………………………
>>
>> 坐高鐵笑話
>> 帥哥在高鐵上剛坐穩,與一個美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來,停在帥哥面前,然後臉頰微紅,有些羞澀地小聲說:
>> 「嗨...我 33D喔...」 (座位號碼)
>>
>> 帥哥看了她一 眼,心裡想「妳33D怎 樣呀,我老婆可是32E耶」 於是帥哥對她微微一笑,?: 「不好意思,我已經結婚了喔」
>>
>> 美女翻白眼說:「你有沒有結婚關我屁事,你坐到我的位子了, 給我起來啦!


輕鬆一下

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我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。

那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。


我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我.. 吃.. 吃.. 吃,

我沒辦法只好來了句:『我不愛吃雞蛋。』

我那親戚更可愛了,說:『那你喝點湯吧。 』

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丈夫:『 都8點了,飯還沒好嗎?看來我得去吃館子…… 』

妻子:『 再等5分鐘 』

丈夫:『 5分鐘飯能煮好嗎? 』

妻子:『 不是!我換件衣服,跟你一起出去.... 』

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有位建設公司的大老闆往生了,到地府報到 閻王問他:『 你希望上天堂還是下地
獄?』

建商說:『 我可以先參觀嗎?』

閻王:『 當然可以。這樣吧,第一天讓你參觀天堂,第二天再參觀地獄,第三天我再
問你希望上天堂還是下地獄。』

終於到了第三天,閻王問建商:『 你決定如何?』

建商:『 天堂真的很美,但是人很少,很冷清;地獄不但人多,而且我還看到好多同
行的朋友,都在—起唱歌、喝酒、聊天,還有辣妹陪侍所以我決定到地獄去。』

結果,建商立即就分配到地獄,但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。

建商受刑後飽受委屈,向閻王申訴:『 為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不
一樣?』

閻王:『 虧你自己是建商還搞不懂狀況,你那天參觀的是地獄的-----樣品屋。』


笑話 Jokes

1. 辦公室兩位女生吵起來了。
經理忍無可忍:「太不像話了!是什麼事?你們給我說清楚!」

兩位美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團。
「夠了!」 經理大吼一聲:

「胖的先講!」
頓時,世界安靜了。


2. 醫生在家接到同事電話:

打麻將,三缺一!
醫生說: 我馬上來!
妻子在旁邊問:情況嚴重嗎?
醫生嚴肅地說:相當嚴重,已有三位醫生在那了。

祝大家開心快樂 !

哈哈哈!!! - 讓你一次笑個夠!!!

太太問女傭:「瑪麗亞, 妳是不是偷了我的內褲?」
女傭回:「太太,我沒有!!」

(此時先生在客廳看報紙)~~
女傭:「先生,先生,你要替我作證啊,
您知道我從來不穿內褲的。」
先生: 「@#$%&.........」


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昨兒晚上和老婆看電視,
突然手機響了一下,一看是有人給我發LINE,
正準備打開看,沒想到被老婆一把搶了過去。
打開一看,是公司會計(女的)發的:“趙總,我懷孕了。”


你媽啊!老婆一下就爆炸了。
我還沒來得及說話,老婆一巴掌就上來了,
緊接著開口就罵,過程太慘烈不贅述。


約過了一分鐘,會計又發來一條:
“明天和我男朋友去見父母,不好意思直接請假,望批准…”
我咧....妳不能一次說完啊?


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年紀大,活著靠智慧∼


在養雞場裡,通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。
一天,牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了,所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣定神閒的說: 『你來幹什麼!』
年輕的公雞很開心的說: 『我....知道主人想法,主人喜歡我的年輕......老大哥我建議您可以去休息一陣子了吧.....』
『不要說了!』老公雞:我就不信, 我比不上你這小子,不如⋯這樣吧!我們來比賽,你試著追我,如果跑不過我,你就給我乖乖離開;如果我跑輸你,我閉嘴,這一百隻母雞就交給 你。
年輕公雞說: 這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧!
老公雞說: 誰勝誰負還不知情,別高興太 早,你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來,怎麼樣怕了吧!
年輕公雞說: 誰怕誰?
於是,這隻年輕的公雞開始追著老公雞,在草地上奔跑了起來。
『砰!』一聲,突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。
並且罵道:『媽的!只會追著公雞跑!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!』


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不要太衝動~
中午老闆視察自己的建築工地時,發現有個人在角落玩手機。
老闆問:你一個月的薪水多少錢?
那人答:二萬二。
老闆掏出錢包數出二萬二給他,並大聲吼道:你這個月的薪水,馬上離開!
那人拿著老闆給的錢走後,餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的?
工人小聲回答道:他∼∼∼他是來送便當的∼∼∼


老闆:靠……恁老師咧..…&…@…#


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朋友買了眼藥水,回家後,點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睁開眼,一片漆黑,突然什麼都看不到了,難道眼藥水被下毒?頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。


這時,他老婆在一旁淡定的罵道:「幹嘛______ 停個電,把你嚇成這鳥樣......!」