笑一笑,心情好, |
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笑一笑,心情好,每天活在快樂中~~~l >> 輕輕的解開你的腰帶、 >> 慢慢的脫掉你的外套、 >> 露出你的肌膚、 >> 散發出你的體香、 >> 忍不住咬你一口! >> <<<<<< >>>>>> >> 哈哈哈~~~是吃粽子別想歪了、 >> >> 外商公司給每個外籍員工發了粽子 >> 有個老外很感謝的說: >> 你們發的點心很好吃 >> 謝謝 >> ................................但就是外面的生菜有點硬!! >> >> >> 丈夫:「早晨刮了鬍子,感覺年輕了10歲!」 >> 妻子:「是嗎?如果真那樣,就睡覺前刮。」 >> ************ >> >> ㄧ天的快樂從現在開始 ! >> 夫妻約定把“上床”叫“上課” 。 >> 一日老婆發簡訊給老公:“今晚上課” >> 老公回訊:“有應酬 ,改自習 !” >> 次日老公說要上課 ,老婆回:“不必了 ,昨晚已請家教 ! >> ********” >> >> 夫妻吵架,老公生氣摔門就走了。 >> 太太從窗户問他幾點才回來? >> 老公說:再回來就是孫子。 >> 果斷把門鎖了!!! >> ..... >> 兩小時後他在門口一邊敲門一邊喊.... >> 奶奶我回来了。 >> ************ >> >> 有位桃園新屋國中的女老師在 Face Book 上貼文說: >> 『學生跟我反應,有人上學期說了好幾次髒話,於是我做出了一個題目懲戒,請說髒話的同學 ,用「幹」字~造十個句子,句子不得重覆。』於是,,,,,, >> 老師出『X幹』造句的作業題目是: >> 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。 >> 結果,隔天老師看該生的作業時, 差點噴飯! >> 因為 ........... >> 能幹:我們的政府很無能,幹。 >> 樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。 >> 苦幹:小老百姓的生活很辛苦,幹。 >> 實幹:連保衛國家的軍人都不老實, 幹。 >> 匪幹:這些官員真是土匪,幹。 >> 高幹:台灣的物價指數沒降低,還越來越高,幹。 >> 才幹:XX黨都不會重用人才,幹。 >> 公幹:那些當官的、民意代表、法官、檢查官、警察、校長、大官等等,所有污來的不當財產都該充公,幹。 >> 主幹:騙我們一切以民為主,幹。 >> 老師接著寫下評語:『幹』的好! >> ******* >> >> 外籍人士學中文的課堂上,老師進行普通話聽寫測驗,全班最用功、來自香港的阿英坐在老師面前第一個位置。 >> 老師讀:「嫌犯」。......... >> 阿英立刻在筆記寫上 >> 「鹹飯」。 >> 老師不小心瞄到阿英的卷子,但又不忍讓她難堪, >> 就提高音量:「嫌疑犯!」 >> 只見阿英遲疑一秒, >> 似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。 >> 老師再瞄完後差點暈倒,於是提高音量說, >> 是「犯人的嫌疑犯!」 >> 阿英聽了覺得很有道理, >> 於是再加上三個字: >> 「飯冷的鹹魚飯」, >> 因為阿英聽過媽媽說, >> 用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。 >> 老師再也忍不住了, >> 用翻白的眼神對著阿英, >> 我說是 >> 「有一位嫌疑犯!」 >> 阿英用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。 >> 老師只好走到阿英身邊,然後手按阿英的肩膀說, >> 是那種「罪大惡極要死 的嫌疑犯。 >> 阿英怯怯地塗掉先前所寫,然後改成 >> 「嘴大餓極要食的鹹魚飯」..... >> 老師......立刻昏倒...... >> ***** >> 相聲大師郭德綱說:“孫悟空很傻很天真,他就是一隻猴,永遠不可能是人。他看守蟠桃園,七仙女過來摘桃,他喊了一聲“定!”,這七個仙女都定在那兒了,他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” >> ************** >> >> 阿婆到藥房買東西:老闆,我要導尿器! >> 於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,詳盡說明用法。 >> 最後,阿婆氣憤的說:老闆,我是要““毒老鼠”(台語) >> ---------------------- >> >> 兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填,找了小朋友來問。 >> 主任:你媽媽叫什麼? >> 小孩:one-two-three >> 主任:你念的很棒!但你媽媽叫什麼? >> 小孩:(很用力的說出)1-2-3 >> 主任:(生氣了)你寫給我看。 >> 小孩:王-涂-淑-麗!!! >> >> @妳知 道內褲和丁字褲有什麼不同嗎? >> >> 》內褲→要 掰開內褲才看得到屁股 >> 》丁字褲→要 掰開屁股才看得到內褲 >> >> ------------------------- >> >> 那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎? >> 》降落傘→破 了之後,世界就少了一個人 >> 》保險套→破 了之後,世界就多了一個人 >> >> ------------------------ >> >> @ 【不要插壞了!】 >> 我去提款機領錢的時候,看見上面貼ㄧ張字條, 上面寫『不要插壞了』! >> 我心裡想,白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦… >> 然後我就小心翼翼的把卡插進去,ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動,我的卡也拔不出來,我也不知道該怎麼辦﹏﹏ >> 突然,眼睛餘光又瞄到那張字條,上面是寫『不 要插,壞 了』 。 >> 哇咧,賽林涼(台 語)~逗 點可不可以逗大ㄧ點,你逗那麼 ㄧ小點是誰看的到啦! >> >> ……………………………………………………… >> >> 坐高鐵笑話 >> 帥哥在高鐵上剛坐穩,與一個美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來,停在帥哥面前,然後臉頰微紅,有些羞澀地小聲說: >> 「嗨...我 33D喔...」 (座位號碼) >> >> 帥哥看了她一 眼,心裡想「妳33D怎 樣呀,我老婆可是32E耶」 於是帥哥對她微微一笑,?: 「不好意思,我已經結婚了喔」 >> >> 美女翻白眼說:「你有沒有結婚關我屁事,你坐到我的位子了, 給我起來啦! 輕鬆一下 `````````````````````````````` 我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。 那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生。 我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我.. 吃.. 吃.. 吃, 我沒辦法只好來了句:『我不愛吃雞蛋。』 我那親戚更可愛了,說:『那你喝點湯吧。 』 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫:『 都8點了,飯還沒好嗎?看來我得去吃館子…… 』 妻子:『 再等5分鐘 』 丈夫:『 5分鐘飯能煮好嗎? 』 妻子:『 不是!我換件衣服,跟你一起出去.... 』 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有位建設公司的大老闆往生了,到地府報到 閻王問他:『 你希望上天堂還是下地 獄?』 建商說:『 我可以先參觀嗎?』 閻王:『 當然可以。這樣吧,第一天讓你參觀天堂,第二天再參觀地獄,第三天我再 問你希望上天堂還是下地獄。』 終於到了第三天,閻王問建商:『 你決定如何?』 建商:『 天堂真的很美,但是人很少,很冷清;地獄不但人多,而且我還看到好多同 行的朋友,都在—起唱歌、喝酒、聊天,還有辣妹陪侍所以我決定到地獄去。』 結果,建商立即就分配到地獄,但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。 建商受刑後飽受委屈,向閻王申訴:『 為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不 一樣?』 閻王:『 虧你自己是建商還搞不懂狀況,你那天參觀的是地獄的-----樣品屋。』 笑話 Jokes 1. 辦公室兩位女生吵起來了。 經理忍無可忍:「太不像話了!是什麼事?你們給我說清楚!」 兩位美女一聽,又爭先恐後各執一詞吵成一團。 「夠了!」 經理大吼一聲: 「胖的先講!」 頓時,世界安靜了。 2. 醫生在家接到同事電話: 打麻將,三缺一! 醫生說: 我馬上來! 妻子在旁邊問:情況嚴重嗎? 醫生嚴肅地說:相當嚴重,已有三位醫生在那了。 祝大家開心快樂 ! 哈哈哈!!! - 讓你一次笑個夠!!! 太太問女傭:「瑪麗亞, 妳是不是偷了我的內褲?」 女傭回:「太太,我沒有!!」 (此時先生在客廳看報紙)~~ 女傭:「先生,先生,你要替我作證啊, 您知道我從來不穿內褲的。」 先生: 「@#$%&.........」 *********************** 昨兒晚上和老婆看電視, 突然手機響了一下,一看是有人給我發LINE, 正準備打開看,沒想到被老婆一把搶了過去。 打開一看,是公司會計(女的)發的:“趙總,我懷孕了。” 你媽啊!老婆一下就爆炸了。 我還沒來得及說話,老婆一巴掌就上來了, 緊接著開口就罵,過程太慘烈不贅述。 約過了一分鐘,會計又發來一條: “明天和我男朋友去見父母,不好意思直接請假,望批准…” 我咧....妳不能一次說完啊? *********************** 年紀大,活著靠智慧∼ 在養雞場裡,通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。 一天,牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。 因為他覺得原本養的老公雞老了,所以找個年輕的來幫忙。 老公雞看到這隻年輕的公雞就氣定神閒的說: 『你來幹什麼!』 年輕的公雞很開心的說: 『我....知道主人想法,主人喜歡我的年輕......老大哥我建議您可以去休息一陣子了吧.....』 『不要說了!』老公雞:我就不信, 我比不上你這小子,不如⋯這樣吧!我們來比賽,你試著追我,如果跑不過我,你就給我乖乖離開;如果我跑輸你,我閉嘴,這一百隻母雞就交給 你。 年輕公雞說: 這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧! 老公雞說: 誰勝誰負還不知情,別高興太 早,你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來,怎麼樣怕了吧! 年輕公雞說: 誰怕誰? 於是,這隻年輕的公雞開始追著老公雞,在草地上奔跑了起來。 『砰!』一聲,突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。 並且罵道:『媽的!只會追著公雞跑!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!』 *********************** 不要太衝動~ 中午老闆視察自己的建築工地時,發現有個人在角落玩手機。 老闆問:你一個月的薪水多少錢? 那人答:二萬二。 老闆掏出錢包數出二萬二給他,並大聲吼道:你這個月的薪水,馬上離開! 那人拿著老闆給的錢走後,餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的? 工人小聲回答道:他∼∼∼他是來送便當的∼∼∼ 老闆:靠……恁老師咧..…&…@…# *********************** 朋友買了眼藥水,回家後,點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睁開眼,一片漆黑,突然什麼都看不到了,難道眼藥水被下毒?頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 這時,他老婆在一旁淡定的罵道:「幹嘛______ 停個電,把你嚇成這鳥樣......!」 |
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