笑一笑，心情好

(網路轉載)
　

	笑一笑，心情好，
	笑一笑，心情好，每天活在快樂中~~~l >> 輕輕的解開你的腰帶、 >> 慢慢的脫掉你的外套、 >> 露出你的肌膚、 >> 散發出你的體香、 >> 忍不住咬你一口！ >> <<<<<< >>>>>> >> 哈哈哈~~~是吃粽子別想歪了、 >> >> 外商公司給每個外籍員工發了粽子 >> 有個老外很感謝的說： >> 你們發的點心很好吃 >> 謝謝 >> ................................但就是外面的生菜有點硬！！ >> >> >> 丈夫：「早晨刮了鬍子，感覺年輕了10歲！」 >> 妻子：「是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。」 >> ********** >> >> ㄧ天的快樂從現在開始！ >> 夫妻約定把“上床”叫“上課” 。 >> 一日老婆發簡訊給老公：“今晚上課” >> 老公回訊：“有應酬，改自習！” >> 次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！ >> ****” >> >> 夫妻吵架，老公生氣摔門就走了。 >> 太太從窗户問他幾點才回來？ >> 老公說：再回來就是孫子。 >> 果斷把門鎖了！！！ >> ..... >> 兩小時後他在門口一邊敲門一邊喊.... >> 奶奶我回来了。 >> ******** >> >> 有位桃園新屋國中的女老師在 Face Book 上貼文說： >> 『學生跟我反應，有人上學期說了好幾次髒話，於是我做出了一個題目懲戒，請說髒話的同學，用「幹」字~造十個句子，句子不得重覆。』於是,,,,,, >> 老師出『Ｘ幹』造句的作業題目是： >> 能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。 >> 結果，隔天老師看該生的作業時，差點噴飯！ >> 因為 ........... >> 能幹：我們的政府很無能，幹。 >> 樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。 >> 苦幹：小老百姓的生活很辛苦，幹。 >> 實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。 >> 匪幹：這些官員真是土匪，幹。 >> 高幹：台灣的物價指數沒降低，還越來越高，幹。 >> 才幹：XX黨都不會重用人才，幹。 >> 公幹：那些當官的、民意代表、法官、檢查官、警察、校長、大官等等，所有污來的不當財產都該充公，幹。 >> 主幹：騙我們一切以民為主，幹。 >> 老師接著寫下評語：『幹』的好！ >> *** >> >> 外籍人士學中文的課堂上，老師進行普通話聽寫測驗，全班最用功、來自香港的阿英坐在老師面前第一個位置。 >> 老師讀：「嫌犯」。......... >> 阿英立刻在筆記寫上 >> 「鹹飯」。 >> 老師不小心瞄到阿英的卷子，但又不忍讓她難堪， >> 就提高音量：「嫌疑犯！」 >> 只見阿英遲疑一秒， >> 似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。 >> 老師再瞄完後差點暈倒，於是提高音量說， >> 是「犯人的嫌疑犯！」 >> 阿英聽了覺得很有道理， >> 於是再加上三個字： >> 「飯冷的鹹魚飯」， >> 因為阿英聽過媽媽說， >> 用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。 >> 老師再也忍不住了， >> 用翻白的眼神對著阿英， >> 我說是 >> 「有一位嫌疑犯！」 >> 阿英用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。 >> 老師只好走到阿英身邊，然後手按阿英的肩膀說， >> 是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯。 >> 阿英怯怯地塗掉先前所寫，然後改成 >> 「嘴大餓極要食的鹹魚飯」..... >> 老師......立刻昏倒...... >> * >> 相聲大師郭德綱說：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲“定！”，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！” >> ********** >> >> 阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器! >> 於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。 >> 最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要““毒老鼠”(台語) >> ---------------------- >> >> 兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。 >> 主任：你媽媽叫什麼？ >> 小孩：one-two-three >> 主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？ >> 小孩：（很用力的說出）1-2-3 >> 主任：（生氣了）你寫給我看。 >> 小孩：王-涂-淑-麗!!! >> >> @妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎？ >> >> 》內褲→要掰開內褲才看得到屁股 >> 》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲 >> >> ------------------------- >> >> 那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎？ >> 》降落傘→破了之後，世界就少了一個人 >> 》保險套→破了之後，世界就多了一個人 >> >> ------------------------ >> >> @ 【不要插壞了！】 >> 我去提款機領錢的時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！ >> 我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦… >> 然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦﹏﹏ >> 突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』。 >> 哇咧，賽林涼(台語)~逗點可不可以逗大ㄧ點，你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！ >> >> ……………………………………………………… >> >> 坐高鐵笑話 >> 帥哥在高鐵上剛坐穩，與一個美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來，停在帥哥面前，然後臉頰微紅，有些羞澀地小聲說： >> 「嗨...我 33D喔...」 (座位號碼) >> >> 帥哥看了她一眼，心裡想「妳33D怎樣呀，我老婆可是32E耶」於是帥哥對她微微一笑，?：「不好意思，我已經結婚了喔」 >> >> 美女翻白眼說：「你有沒有結婚關我屁事，你坐到我的位子了，給我起來啦！輕鬆一下 `````````````````````````````` 我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我.. 吃.. 吃.. 吃，我沒辦法只好來了句：『我不愛吃雞蛋。』我那親戚更可愛了，說：『那你喝點湯吧。』 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫：『都8點了，飯還沒好嗎？看來我得去吃館子…… 』妻子：『再等5分鐘』丈夫：『 5分鐘飯能煮好嗎？』妻子：『不是！我換件衣服，跟你一起出去.... 』 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到閻王問他：『你希望上天堂還是下地獄？』建商說：『我可以先參觀嗎？』閻王：『當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，第二天再參觀地獄，第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。』終於到了第三天，閻王問建商：『你決定如何？』建商：『天堂真的很美，但是人很少，很冷清；地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍所以我決定到地獄去。』結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：『為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？』閻王：『虧你自己是建商還搞不懂狀況，你那天參觀的是地獄的-----樣品屋。』笑話 Jokes 1. 辦公室兩位女生吵起來了。經理忍無可忍：「太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！」兩位美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」頓時，世界安靜了。２. 醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：相當嚴重，已有三位醫生在那了。祝大家開心快樂 ! 哈哈哈!!! - 讓你一次笑個夠!!! 太太問女傭:「瑪麗亞, 妳是不是偷了我的內褲？」女傭回:「太太，我沒有！！」 (此時先生在客廳看報紙)~~ 女傭:「先生，先生，你要替我作證啊，您知道我從來不穿內褲的。」先生: 「@#$%&.........」 ******************* 昨兒晚上和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人給我發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計(女的)發的：“趙總，我懷孕了。” 你媽啊！老婆一下就爆炸了。我還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈不贅述。約過了一分鐘，會計又發來一條: “明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准…” 我咧....妳不能一次說完啊？ ******************* 年紀大，活著靠智慧～在養雞場裡，通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。老公雞看到這隻年輕的公雞就氣定神閒的說：『你來幹什麼！』年輕的公雞很開心的說：『我....知道主人想法，主人喜歡我的年輕......老大哥我建議您可以去休息一陣子了吧.....』『不要說了！』老公雞：我就不信，我比不上你這小子，不如⋯這樣吧！我們來比賽，你試著追我，如果跑不過我，你就給我乖乖離開；如果我跑輸你，我閉嘴，這一百隻母雞就交給你。年輕公雞說：這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧！老公雞說：誰勝誰負還不知情，別高興太早，你以為我在此打混九年是靠什麼生存下來，怎麼樣怕了吧！年輕公雞說：誰怕誰？於是，這隻年輕的公雞開始追著老公雞，在草地上奔跑了起來。『砰！』一聲，突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。並且罵道：『媽的！只會追著公雞跑！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』 ******************* 不要太衝動~ 中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落玩手機。老闆問：你一個月的薪水多少錢？那人答：二萬二。老闆掏出錢包數出二萬二給他，並大聲吼道：你這個月的薪水，馬上離開！那人拿著老闆給的錢走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的？工人小聲回答道：他～～～他是來送便當的～～～老闆：靠……恁老師咧..…&…@…# ********************* 朋友買了眼藥水，回家後，點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了，難道眼藥水被下毒？頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在一旁淡定的罵道：「幹嘛______ 停個電，把你嚇成這鳥樣......！」